Casual sex

-Ai mulți ștrumfi?

-Peste o duzină, cred. Nu i-am numărat, a ridicat el din umeri.

Stăteam amândoi pe canapea, el cuminte, eu cu picioarele sub mine, în rochița roșie cu buline pe care o cumpărasem dintr-un second în urmă cu câțiva ani. Sorbeam vin alb, ascultând Pink Floyd și așteptând să-mi vină mie cheful de sex. Mă pupase de vreo două ori, fără să-mi trezească niciun fluturaș. Era foarte cald, n-aveam pisici, nici lumânări parfumate, camera era plină cu cărți și de oglindă atârnau, ca niște aripi orfane de corp, bilețele cu crâmpeie de povești. El avea părul foarte negru, mai negru decât al meu, cam până la umeri, și scria cuvintele corect, aproape pe toate, chiar și pe cele mai grele, care se terminau în i sau aveau cratimă. Nu știu dacă era mai bun decât alții, știu doar că mie îmi plăcea. De obicei asta era de ajuns.

Dar în continuare nu aveam chef de sex. Stăteam pe canapea, pur și simplu, și vorbeam. Mi-am pus un picior peste el, cu grijă să nu observe- încă- lipsa chiloților, și mi-am amintit:

-Au găsit un taximetrist mort pe câmp, pe locul din dreapta. Cică era învelit cu o pătură.

-Cine?

-Taximetristul. Și-am descoperit, ți-am zis că citesc ziare vechi, am descoperit că prin același loc, în ’44, se omorâseră unii cu mitralierele. Atunci era cârciumă și toți borfașii se adunau acolo să împartă prada, știi? Da’ ăștia zic că omu’ nu era lovit sau ceva, ținea telefonul la încărcat când a murit. Îi fac nu-ș ce teste, dar  io aș zice să testeze mai degrabă curvele din zonă, sigur una din alea i-a făcut de petrecanie.

-Păi și ai zis chestia asta?

-Ei, căcat. Cine m-ascultă pe mine?

-Dacă tot l-ai găsit, poate te-ascultă.

-Pe cine?

-Pe taximetrist.

-Doamne ferește, nu l-am găsit eu pe mort.

-Da’ cine?

-De unde dracu’ să știu?! Ăia! Unii. Eu am citit despre crimele din ’44.

-Cu bandiții.

-Cu borfașii, da.

Am sorbit amândoi vin, el m-a mângâiat pe interiorul coapsei și a observat că nu purtam chiloți. Din stradă s-a auzit o fată chiuind și imediat ne-am ridicat și-am mers în dormitor, dar eu tot cu fluturașii morți pe dinăuntru eram. Nici nu i-am desfăcut cureaua, mi-era așa, ca un fel de lehamite, dar corpului trebuie să-i dai sex din când în când, să nu-i cadă aripile, știi? Sex, mâncare și băutură, uneori medicamente, când e bolnav, somn când e obosit, și palme când uită că e bine așa cum e și întotdeauna e loc de mai rău.  S-a dezbrăcat singurel, de tot, și nu mi-a plăcut nimic din tot ce-am făcut înainte să-mi desfacă marginile proaspăt epilate și abia umezite. Mi s-a părut ciudat pentru că prima dată se-ntâmplase altfel, mă aprinsese, străluceam, bine, o fi fost de la salivă și transpirație, dar de strălucit, luam ochii.

Patul scârțâia plin de mii de draci, de la arcurile proaste, iar el gemea încetișor și-și plescăia palmele pe mine. După câteva zeci de minute n-a mai rezistat.

-De unde aveau mitraliere, ăia, borfașii?

-De la legionari.

-Deschide gura. Larg… Așa. Înghite-o pe toată. Mmm. Așaaaaa….

Am scos pula din gât cu ochii în lacrimi și-am tras aer în piept. Apoi i-am explicat:

-Așa ziceau comuniștii, dar cine știe, poate nu le-aveau de la legionari. Auzi, tu te-ai futut vreodată cu un bărbat?

-Ce-ntrebare, a pufnit el nemulțumit și mi-a îndesat perna sub burtă.

-Mă rog. Poate ar trebui să faci. Să ai o perspectivă completă, am mai apucat să zic și m-a strâns de gât, nu foarte tare, cât trebuie doar.

Mi-am numărat fluturașii morți și când am ajuns la șaptișpe m-a lăsat să respir, m-a întors cu fața spre pula bobotită, mi-a zis că la trei să-nghit, așa că am început iar să număr în gând și-am înghițit la trei, dar nu tot. O treime a intrat în nara stângă și restul s-a împrăștiat aiurea.

-Și tu zici că l-a omorât curva?

-Pe cine?

-Pe taximetrist!

-Bineînțeles. Curvele sunt bântuite de stafii de fluturași morți, ajung să facă tot felul de chestii, i-am zis fornăit, scoțându-mi sperma din nas.

Ne-am spălat, am fumat o țigară, am căutat împreună ciorapul lui, ăla drept, apoi i-am explicat cum să ajungă la non-stop că trebuia să ia niște cârnați și iaurt cu bifidus essensis pentru… Mă rog.

După ce-a plecat mi-am notat repede pe o hârtiuță ideea și-am pus înc-o aripioară pe oglindă. Când o să zboare, probabil că n-o să mai știu cum arăt, dar asta n-o să mai conteze, și cerul o să fie plin de fluturași nemorți și curve frumoase care beau șampanie pe locul din stânga al taxiurilor parcate în pustiu. Totul o să fie bine.

7 comentarii Adăugă-le pe ale tale

  1. Sorin spune:

    Insightful again, enjoyed it!
    Si mi.a venit si o idee de brand de sampanie: FLUTURI VII.
    Si m.am si lamurit de unde treaba asta ca nu port curea.

    1. rockozaur spune:

      Să încapă mai multă șampanică pe dinăuntru.

      1. Sorin spune:

        Ai să râzi, Zaure, de-ți spun că nu la șampanică mă gândeam când pomeneam cureaua?

        1. rockozaur spune:

          Ei, nu, am să fiu foarte serioasă pentru că nu-i de glumit cu femeile care nu desfac curele.

          1. Sorin spune:

            Și dac-ai fi el și ai vedea că nu-ți desface cureaua, ce-ai face… te-ai întoarce pe călcâie și ai lăsa-o pe tura viitoare?

          2. rockozaur spune:

            Nu, pentru că nu aș fi un el tîmpit. Aș desface singur cureaua și aș plesni-o cu ea peste buci. Ce zici, fac bine?

  2. Sorin spune:

    Când bat la cur, bat cu palma.
    Trag o morală de toți marafeții, pentru mine unul, din toată treaba asta: o femeie, punându-se în pielea unui bărbat, admite că nici musca n-ar scăpa.
    Asta înseamnă coaie Zaure, love it! KOFTL!

    PS> Pentru discari și fani fuego, să nu se simtă eScluși, KOFTL înseamnă Keep On Fucking This Life. Dacă tot nu v-ați prins, încercați cu goagăle transleit 😀

    PSS> Scrii atât de organic că pe bune îmi vine să mă apuc serios de blogul ăla. TY.

Aș putea să tac sau să zic:

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s