A doua zi la piscină

Să zicem că avem acilea un selfiș cu mine. Nu-s broască, dar semăn la poziție și ojă. Să zicem că par proaspăt întoarsă de la piscină, relaxată, cu un pahar de vin și niște Led Zeppelin în fundal, lungită pe canapea, cu un crac în unghi drept, pentru simetrie-artă-șunci. Fresh, happy, cu țâțelele în bluzică dantelată și fifilica în izmenuțe sexy cu floricele. Sclipitoare ravisantă splendidă șî dășteaptă, mânca-m-aș. Mi-aș pune haștaguri din alea șmechere #pool #afterpool #chill #chillax #lovemyjob #fifiînfloricele #înotaicadelfinu și un textuleț atractiv-jucăuș-pornache, că-s nesimțită de fel.

Ar fi super tare frate. Dar nu-i cazul, pentru că realitatea zice altceva și n-am cum s-o opresc, n-am talentul necesar, e ca o țață, uite-o cum șade cu mâinile înșoldate și țăcăne din buze mai ceva ca deștul meu pe întrerupătorul de la baie care nu funcționează decât după 17 apăsări lungi și una scurtă și forțoasă. Sunt ca-n bancul cu Ștrulă care-o câștigat o mașină roșie, numai că nu era roșie ci verde, nu era mașină ci bicicletă, și n-a câștigat-o, ci i-au furat-o omii răi. Eu am fost la piscină, nu zic nu, numai că am înotat în bazinul pentru puradei că era plin de fast swimmers prieteni între ei pe culoarele rapide, iar celelalte culoare găzduiau tătici cu plozi de vârste incerte. Abia făcusem 2 ture de bazinel, că o venit o mămică, alături de dumneaei puradelul din dotare, așa că le-am lăsat lor cale liberă, mi-am aranjat cascheta, am frecat duda încă vreo cinci minute, după un zid, că-s timidă și tocmai mă certase duduia de la recepție sau cum îi zice, că n-am costum întreg- săraca, ea îmi arăta afișul explicativ, dar io cum îs mioapă, nu vedeam nimic, de unde dracu’ era să știu că e obligatoriu costumul întreg,  că pe site zicea doar că femelele trebuie să-și acopere țâțele, recte partea superioară, sau așa îmi aminteam eu, oricum, ideea e că ieri nu-mi zisese colega ăsteia nimic, io întrebasem înainte gagici din astea care se duc la WorldClass plm, și-au zis că neah, cucu’ meu, te duci cum vrei, fată, ai abonament, oha, nici caschetă nu-ți trebuie, dar iote ca la sala meaaaaa de cartier e mai ceva ca la worldclass in your face bitciz, yeah. Mda, și după ce am frecat duda după zid m-am dus la vestiar, că asta e nasol când te duci singurică la piscină, n-ai și tu pe cine să întrebi dacă ți-au ieșit mucii din nas, te plictisești până se eliberează culoarul ăla din margine, care-ți place ție, și e aiurea să te holbezi la omi, pe telefon nu poți să stai, dacă-ți iei o carte la tine se udă, come on, what was I supposed to do?

Am plecat după 10 minute de piscină și-am trăit pentru a doua oară în două zile apriga dilemă a schimbării slipului, nu de alta, că n-am jenă de nuditate, dar mi-era că se vede că-s de la țară și nu cunosc normele de bună purtare la sală-piscină rahat la tavă. Adică, de la atâtea filme porno, când ajungi ca oropsita după jumătate de viață la un vestiar unde-ți dai chiloții de baie jos ca să tragi pe tine blugii, te-ntrebi- eu m-am întrebat- dacă e ok să stau cu pizda goală la 20 de centimetri de capul unei blonde mișto. Mie mi-a plăcut, dar n-am stat mult, două-trei secunde maxim, orișicît. Mie mi-a plăcut. Am zis deja? Ok. A fost frumos.

De vin, ce să mai zic. Pentru că plănuiam să stau vreo oră-două la bazin, nu am luat bani la mine că deh, vin acasă și bag direct cornul în pernă, nu? Păi, nu, că după o zi de nervi și panică și stres de a trebuit să iau pastile de liniște ca să nu mă închid definitiv în budă și să urlu goosfraba sau ce dracu se urlă când te ia cu pinguini pe creier, dacă n-a fost să fie cu efort fizic cum îmi place mie, în apă, m-a tras ața la megaimaj, la vinul de săraci, Crăița, de 6,5 lei. E ușor, merge, să ajung să fac și mîine pîș-pîș pe ore, așa cum pot, pînă se liniștesc dracului stelele și energiile că-s hăituită, nefericită, deprimată și tristă, mînca-ți-aș, tristă ca un căpitan de navă scufundată. Prea glamuros, prea ca la piscină.

Cât despre bluzica dantelată, e un maiou penal, vechi de 6 ani, dar are dantelă. Dantela e semn de rafinament și sofisticare. Și izmenele sexy îs la fel de vechi. Au și volănaș. Ar fi cute outfitul ăsta, exceptând floricelele vernil și pe mine, că m-am îngrășat trei kile din decembrie până acum. Deci, după ce că absolut toate compartimentele vieții mele sunt praf și n-am niciun control asupra lor, cel puțin o perioadă, că e ca la domino, știi? aștepți ceva și de acel ceva depinde tot, absolut tot, absolut, pentru că-i conectat la motorașul intern care-ți alimentează cheful de viață, și dacă ăla nu uruie ca un motoraș vesel, atunci e nasol, mda, după ce că așa și pe dincolo cu floricele și motoraș, mai sunt și grasă-n plm. Și ăia înotau cu viteză și mie mi-a fost jenă să mă bag între ei că înot încet și purtam o caschetă cam mică și un cur cam mare și costum de pizdă în loc de costum de bazin olimpic și în momentul ăsta viața mea depinde de o veste, de-un costum de baie și de-un cataclism.

Și-mi bag fifilica-n selfișu’ de rigoare, na, că puteam să-mi fac unul mișto să mă dau cool, dar mi-e mai bine când mă plâng că nu știu să mă schimb politicos la vestiar și că mi-am făcut abonament full-time ca să înot 10 minute în bazinul pentru copii.

4 comentarii Adăugă-le pe ale tale

  1. Xiron Xin spune:

    șuferința ta atinge vast kadravu zenului ucis dă șuferința mia

  2. Hercule spune:

    Ahhh, Gulio,
    Sub duş, amândoi,
    Ne-am propti-o.

    (savoniera, pe suport; da’ tu ce credeai, măh? 😀 )

    1. rockozaur spune:

      Credeam că ce bine e că nu ești poet.

      1. Hercule spune:

        Nu-și, dar am altele calități. 😉

Aș putea să tac sau să zic:

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s