Racii-s chizde

Faza e că n-aș avea nimic cu masculii raci, dacă n-ar fi așa niște pizde fandosite. Vlăduț, de exemplu, e ditai bărbățoiul, are păr pe chept și-un plod, face box și a fost idolul femeilor cândva, dar acum nu mai este, pentru că a trăit niște revelații și de la atâta iluminare s-a retras într-o margine de oraș, pe unde umblă incognito. Întâmplător, în aceeași margine de oraș locuiesc și eu, suntem, carevasăzică, vecini, și ne facem cumpărăturile de la același megaimaj. Mă rog, n-am știut treaba asta până într-o zi de marți, când, după ce băusem o sticlă de șampanie, mi-am tras un pulover lung ca să acopăr gaura interfesieră a colanților, și m-am pornit spre magazin. Pe drum nu s-a întâmplat nimic notabil, doar un muc din ăla fantomă m-a borfăit întruna prin nara stângă și e nasol când se întâmplă asta pe stradă, că nu poți să te scobești în nas, știi, dacă îți intră, de exemplu, chiloții în cur, mai e cum mai e, îi scoți dintr-o mișcare și se iartă, dar în nas e impardonabil să te cauți de secreții uscate mobile. Societatea nu iartă așa ceva, mai ales la femele. E vorba de nas, în pula mea, nu de cur. Mă rog. Nu eram eu cea mai trează, dar nici cea mai bețivanschi, că asta-mi place la șampanie, e bubbly și ușoară, nu te supără și merge bine cu Alice in Chains. Am intrat în megaimaj și, când să învârt turnichetul ăla idiot, am constatat că e blocat sau ceva de genul, așa că am insistat cu toată puterea, fără să mă minunez de tipul neras care holba ochii la mine, până când mi-a urlat în față:

-Nu vezi că mi-o bagi în cur?!

Am mormăit niște scuze, nu era vina mea că se-nfipsese ca un cufăr în dreptul bananelor și îl loveam cu bara turnichetului la întrebuci, dar tipul se uita în continuare la mine așa cum te uiți la cineva care te traumatizează și de care scapi numai cu o mie de euro la psiholog. Mă gândeam, bă, dacă l-am traumatizat pe ăsta și își pune la îndoială heterosexualitatea din cauza mea, pompând euroi în buzunarul psihologilor, nu e grav, dar dacă e el însuși psiholog și trebuie să se trateze la alt psiholog, mai șmecher, sau dacă e el însuși un psiholog șmecher și trebuie să se trateze la unul din ăia de top, sau daca e unul din ăia de top, unde dracului mai face terapie, cine pula mea e psihologul suprem? Și cât mama zmeilor taxează pe oră ăla? O fi dumniezău psihologul absolut?

Până la urmă am luat-o spre brânzică, mie îmi place  brânzica, foarte mult, să fie din aia ciorăpoasă și mucegăită, să simt la dinte, știi? Merge cu șampanie. Apoi, când să cotesc, iar am dat de traumatizat, săracul de el… mi-a făcut semn să trec în fața lui, dar nu, am ridicat sprâncenele și m-am dus prin spate, să știe de ce dă atâția bani pe terapie. Ne-am mai văzut o dată la casă. Și acolo nu-ș cum pula mea ne-am conversat, lui îi plăceau Llosa, Bolano, Woolf, Mayhem, Alcest și dovlecelul, mie Pantera, Slayer, RHCP, Bukowski, Pratchett și prazul.

-Nu ești tu vocalul de la Pântecăraie Sângeroasă?

-Ei, da. N-am mai cântat de ceva vreme, dar eu sunt. M-am tuns.

Așa l-am cunoscut pe Vlăduț. Nu pare chiar nasol, nu? A fost destul de mișto, adică, îmi plăcea să mă îmbrac în rochiță și să-l chem la mine, când venea, nici nu se spăla pe mâini că îmi și băga două sau trei degete prin perimetrul lui Fifi, care n-avea chiloți pe dânsa, evident. La rochiță nu porți chiloți. Porți dres, iarna, dar nu chiloți. Se știe. Și vorbeam o grămadă, după ce izbutea, naiba știe cum, să nu folosească pula aia imensă la adevăratul ei potențial, pentru simplul motiv că stătea ca un cartof fiert în lingură. Mie-mi place să iau mereu aspectul pozitiv al lucrurilor, în cazul ăsta, de exemplu, făceam pe el un super antrenament, coapse, brațe, șolduri, tot. Când oboseam, discutam despre Decebal și Mihnea cel Rău, odrasla hardcore a lui Țepeș, despre squirt și dacă mă lasă să fac pipi pe el, din astea. Într-o zi, după ce ne văzusem de vreo, I don’t know, douăzeci de ori luna aia?! probabil, mă rog, fusesem și la mare împreună, la câteva concerte, din astea, fun stuff, eram eu cam stresată că nu-mi venea ciclul. Adică nu-mi venea de vreo opt zile, nu era ca și cum nu mi-ar fi venit fix atunci și eram eu stresată ca o tută. Eram stresată pe bune. Așa că m-am dus în baie să mă piș pe băț, și fix atunci, că așa se întâmplă, ciclul stă după colț, pândește, știi, să vadă când ești praf și vrei să-ți iei gâtul, sau când ești pe stradă și porți blugi deschiși la culoare sau, ca în cazul meu, așteaptă să vadă bățul ăla de test și abia atunci țâșnește, se respectă, nu de alta, ei, a țâșnit. Șproc.

-Ieeei! am urlat eu în baie.

Am ieșit învingătoare, masându-mi vintrele, și, ce să vezi. Pe Vlăduț plângând, pe tastatură. În fața lui, o poză cu un cur, al meu. Nu-mi făcuse el poza, bineînțeles, era poza de cu o zi înainte, când trecuse Dic (nu-l cheamă așa, but he has a thicketh dicketh, so, am prescurtat și eu cum am putut) pe la mine. Bre, cum să zic. Viața-i scurtă. Eu nu fac relații, iubire, copii, mâncare, haine, chestii. Eu consum și scriu, oricum mor repede, dacă se-mpiedică vreunul de mine, d-aia nu mai pot eu. Uatever, știi? Așa că, dacă te-ai reprogramat, sau erai deja programat, așa, ca mine, loose, înțelegi de ce nu poți scăpa nicio nenorocită de ocazie de sex , indiferent ce tip de relație ai avea în așteptare. Așteptarea e moarte. Punct. Ori acum, ori ajungi sub camion, și în fracțiunea aia de secundă care-ți proiectează viața pe dinaintea ochilor, te vezi întorcând capul din fața unei pule mucioase și mormăind că tu nu faci așa ceva. Bullshit. Da, înțeleg, e pula prea mare, ai gâtul prea mic, prea mult deep throat dăunează gâlcilor și te trezești, în funcție de imunitar și ordinea orificiilor, cu amigdalită din aia nasoală, cu bube, sau ceva mai rău. Dar astea-s amănunte. E ok să vezi înaintea morții cum ai refuzat deep throat ca să nu faci bube-n gât. Dar să vezi înaintea morții cum ai refuzat deep throat sau ATM sau PNP (pula-n pizdă) pentru că ai impresia că există vreun motiv pentru care o femeie care nu face copii ar trebui să fie fidelă unui singur mascul, asta e trist și trădează o sensibilitate majoră pentru telenovele și/sau o înțelegere defectuoasă a evoluției și sociologiei. Din punctul meu de vedere. După care îmi și trăiesc viața, deci, așa se explică de ce, în ciuda faptului că Vlăduț Racul avea impresia că suntem într-o relație, deși îi explicasem că nu suntem, a plâns pe tastatura mea când a văzut o poză cu bucile mele, făcută cu o zi înainte. Când îi spusesem că sunt obosită și nu am chef de el. Ceea ce nu era o minciună, câtuși de puțin. Nu aveam chef de el, no fucking way. Și la cum fute Dic, te cred și eu că eram obosită.

Mda.

I-am zis că, bre, uite, nu-s borțoasă, asta e de bucurie, dracului, el nu. Plângea. N-am priceput. Se făcuse destul de târziu. M-am uitat pe fereastră și am văzut luna plină. Aha, aia e, bibicule, ești tu sensibil acum.

-Ia uite, Vlăduț, menstruăm amândoi! i-am zis râzând și, bre, nu o să uit niciodată privirea lui din momentul ăla.

Era așa, amestecată cu urdori și lacrimi peste căcăniul din ochii lui. S-a dus în hol, s-a încălțat, și-a luat rucsacul, și s-a mai uitat o dată la mine. Eu venisem curioasă după el, cu bățul cu pipi și sânge în mână, aș fi zis ceva, gen vai, nu pleca, de ce pleci, prostii din astea, dar mă gândeam ce pula mea, frate, ăsta n-are niciun drept asupra mea și face atâta scandal?! Dar dacă ar fi avut?!

Așa că n-am zis nimic. I-am deschis ușa, a ieșit foarte grăbit, eu am încuiat, m-am dus să-mi număr tampoanele. Abia ajunsesem la 6, când a sunat la ușă, și m-am dus repede să deschid, cu toată cutia în brațe.

-Mi-am uitat căștile, a zis Vlăduț, tare supărat pe el însuși, pe mine și pe univers, așa că m-am aplecat să iau căștile, că-i căzuseră sub cuier, și i le-am dat, odată cu un tampon, am zis, treacă de la mine, să fim buni.

N-a mai vorbit cu mine de-atunci. Dar tamponul l-a luat, că nu l-am văzut în fața ușii a doua zi. D-aia zic, măcar dacă ar recunoaște racii ăștia că-s pizde, să știm frate, să le ducem tampoane, dulciuri, perne calde, când e cazul și se bursucesc din senin.

14 comentarii Adăugă-le pe ale tale

  1. boemul spune:

    dacă aş crede în chestiile astea cu zodiile m-aş simţi insultat.
    acum, ca să arăt că nu-s chizdă, plec prin ploaie în chiaţa victoriei 🙂

  2. rockozaur spune:

    păi să nu crezi! am zis eu ceva de zodii?hai #rezist

  3. Sorin spune:

    Fac pe această cale un apel către toți racii de pe pământ: dacă stârpești drojdia, omori șampania!

    1. rockozaur spune:

      Bre, să-ți dea Eris Discordia sănătate, că dacă intră toți racii de pe pământ pe blog, m-am scos!

      1. Sorin spune:

        Ok, relaxează-te! O să le fac o ofertă ce n-o vor putea refuza. Ești pe mâinile mele bune de-acum.
        PS> Să-i spui lui Eris ca mrrr.

        1. rockozaur spune:

          nu eram hagitată, bre, mai degrabă iecscitată. de ce mă deziecsciți?

      2. Sorin spune:

        … și ia stai așa un pic… că treaba asta chiar mi-a adus aminte de ceva important: până la urmă… cine plm cară pianul?!?
        www youtube com/watch?v=j3oTENCDXJo

        1. rockozaur spune:

          de ce, unde pleacă pianul?

  4. ValetulDeTrefla spune:

    da, racii sunt cei mai nașpa, știu. femeile n-ar trebui să se fută cu ei. bine, acum dac-ai făcut-o…să-ți fie de lecție.

    1. rockozaur spune:

      ooooof coooooorz, mă-nvăț minte întruna.

  5. Nush frate cine dracu mai crede in d-astea cu horocoapele. Nety Sandu rade de fericire ca si Duamna Urania cand lumea se ia după prostii

    1. rockozaur spune:

      :))) că mare dreptate ai tălică….

  6. Sorin spune:

    … şi totuşi… TAURULLLLLLZZZZZZZZ!!!!

  7. fecioara(ficiorul) spune:

    Hahaha! Asta e nimic! Sa vezi tu racul doublepizda. Nu mi a mai vorbit ca am sarutat-o pe una. Pai oricum futeam acasa si stia dar sa saruti o straina e altceva. M-a sters de peste tot. Dar era muza mea si acum, la luna plina imi curge si mie sange din pizda.

Aș putea să tac sau să zic:

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s