Chicklitmagick (8)- Clara-l cunoaște pe egregorul Mitică

După ce i-am îndesat lu’ Gogu prazu-n gură, m-a condus molfăind zgomotos în cabinetul lui ezoteric. Am făcut mișto de el că-și pusese vizor cu pentagramă, dar mi-a pierit râsul când am intrat și s-a năpustit aspiratorul pe mine.

-Nu-i panică, îl ține egregorul meu, Mitică! zice Gogu și se duce-n bucătărie să pregătească un platou cu brânze. L-am creat acum vreo doi ani, că aveam nevoie de un servitor astral să-mi facă ordine prin cabinet. E bun, șterge praful, dă cu aspiratorul, spală vasele, tot ce trebuie. E cam zelos, mai ales dacă ai bocancii murdari. Io zic să te descalți, să nu-l apuce pandaliile pe Mitică.

-Și dacă nu mă descalț? mă dau vitează încercând să văd entitatea- na, Claro, ai vrut ocultism la greu, satură-te!-  dar nu disting decât o formă vagă de valet cu mănuși albe și părul uns cu briantină, care încearcă să mă sugrume cu furtunul. Gogu mușcă dintr-o Gouda și se uită ca pupăza, fără să-mi vină în ajutor.

-Fă ceva, Gogule, nu vezi că mă sufocă egregoru’ pizdii?

-Băi, îmi pare rău, da’ a cam prins așa, o voință proprie de la o vreme, e ca un fel de creatură astrală adolescentă, năbădăioasă. Îți dai seama că nu te mai poți înțelege cu ea. Doar ți-am zis să te descalți.

Reușesc până la urmă să slăbesc strânsoarea furtunului, scot cu chiu cu vai bocancii și rămân în șosete, una găurită, alta nu, cel puțin au aceeași culoare. Mitică scoate de nicăieri ac și ață și mă fugărește prin cabinet, să-mi coasă ciorapul. Noroc că am cam început să mă pricep la magie, și-mi dau seama că nu-i de glumit cu astralul. Mă așez pe un fotoliu, scot ciorapul și i-l dau să-și facă damblaua. Egregorul împunge frenetic și-n nici douăj’ de secunde îmi returnează șoseta nu doar cârpită, ci și brodată cu o scenă înduioșătoare cu o vrăjitoare fumegând pe rug.

Între timp, Gogu scoate niște cărți de Tarot și aprinde un bețișor parfumat.

-Aha, asta e pentru atmosferă, nu? Să mi se deschidă al treilea ochi?

-Nu, e pentru că m-am bășit. Dar o să facem o citire în Tarot, trebuie să văd ce nivel spiritual ai, mă lămurește magul amestecând cărțile pe orizontală, nu pe verticală, ca pokeriștii. Am să te rog să extragi cinci cărți, și să le așezi pe masă, cu fața în sus, în formă de ve.

-Vî?

-Bine, vî.

Extrag cărțile și le așez în formă de vî.  Regina de Cupe e la îmbinare, stă șmecheră pe tron și bea ceva, probabil bere. În stânga ei, Îndrăgostiții, adică prostia aia care mi se părea mie în legătură cu Erce și Moartea- când mi-am dat seama că nu-mi trebuie decât un contract de parteneriat sexual și o să fiu fericită. În dreapta, un Cinci de Cupe  cu semi-pleată, în pelerină neagră, înconjurat de cupe vărsate, deci un bețivan, posibil roacher, și un Opt de Spade, cu o gagică cu o cârpă pe ochi, legată bine în mijlocul unor săbii. Bedeseme sută la sută.

-Hai, Clara, interpretează cum îți vine ție la gură.

-Gogule, treaba e clară. O să mă-ntâlnesc la bere cu unu-n pelerină neagră și-o să ne futem rough, dar parcă nu-i Erce al meu, cel cu pula corespunzătoare. Opaa, te-am prins. Tu ai pelerină neagră?

-Stai cuminte, că-l chem pe Bruzli! mă amenință Gogu pe deasupra ochelarilor.

-Bruzli fiind…

-Tot un servitor astral. E garda mea de corp.

-Te rog să nu-ți mai pui entitățile obsesiv-compulsive pe mine. Am terminat cu Tarotul? Te-ai lămurit cu nivelul meu spiritual?

-Din păcate da, ești o ușuratică mărginită și bețivă. Se putea și mai rău. Doar că o să-ți dau niște teme pentru acasă. De exemplu, ce-ai de făcut în seara asta e o chestie foarte, foarte simplă. L-ai cunoscut pe Mitică, ei, o să îți faci și tu un servitor care o să aibă un singur scop. Să te țină departe de alcool.

-N-o să reușesc.

-Termină cu prostiile. Îți dau un ghid, „Servitorii astrali pentru to(n)ți”, să citești în metrou, dar pe scurt, uite cum se procedează. Îți alegi un obiect, o pietricică sau un talisman, ce vrei tu, de care să legi energia. Apoi îi dai o formă, cum vrei s-arate, eventual te inspiri din poza unui actor sau vezi tu. Eu, de exemplu, l-am folosit pe Jeeves când l-am făcut pe Mitică. Știi, valetul lui P.G. Wodehouse? Ei, după ce alegi imaginea, vreo juma’ de oră încarci talismanul. Te concentrezi tare pe imagine și pe intenție, în cazul tău intenția e să te țină departe de alcool. Poate ar trebui s-o exprimi altfel, ca să nu aibă dubii. Mai bine zici că trebuie să aibă grijă să bei doar apă.

-N-am voie nici măcar cidru?

-Apă, Clara. Apa e băutura magilor, cidrul e pentru pizde moi. Dacă ai probleme cu intenția, o transformi într-un sigiliu și-l încarci pe el în talisman.

-Îmi trebuie vreun aviz de marfă? Știi că sună complet aiurea ce spui, nu?

-Spre deosebire de teoria pulii corespunzătoare care trebuie întâlnită din senin pe stradă, prin magie? mi-o taie Gogu și se duce la bibliotecă, de unde scoate o carte subțirică.  E ghidul pentru tonți, cu servitorii astrali. Bine, hai că încerc să creez un servitor din ăsta, ce se poate întâmpla? Până la urmă, uită-te la Mitică, chiar dacă te poate omorî din greșeală, e bun, cârpește ciorapi, cât ne-am jucat noi cu Tarotul mi-a lustruit și bocancii, dementu’.

-Hai să trăiești, Mitică! îi mulțumesc egregorului, apoi îl asigur pe Gogu că mă pun pe treabă, și plec.

Las’ că mă duc acasă și-mi creez un servitor în formă de barman musculos și tatuat, care să-mi spună mereu că am băut destul. Doar așa  aș putea avea o șansă în lumea asta magică.

 –în episodul următor, Clara creează un servitor astral pe nume Bartender, Stârpitorul Neuronilor, Turnătorul în Pahare, Tatăl Cocktailurilor și Primul din Stirpea Ștergătorilor de Tejghea

 

 

Aș putea să tac sau să zic:

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s