Chestii de facut: sa ma las de vrajit barbati

Ultimul barbat pe care l-am vrajit n-o duce prea bine. Am auzit ca a facut un credit ca sa-si achite intretinerea, mananca numai prostii si a inceput sa cheleasca, iar pisica, pentru ca avea o pisica atunci cand ne-am cunoscut noi, a fugit la un vecin batran.

Am zis ca nu mai vrajesc pe nimeni in viata mea, sper sa ma tin de cuvant. Oricum, mi-am aruncat toate lumanarile, betisoarele parfumate, jumatatea de craniu din care beam vin (era ca un castronel, intr-o zi nu mai aveam vase curate asa ca am mancat niste orez cu legume din el), nuiaua de fag, roba neagra, praful de broasca uscata si macinata (foarte bun pentru dureri in gat si farmece de uitare), solzul de dragon (cu asta ma mai scarpinam in ureche, dar menirea lui era alta, teribila, nu v-o spun ca nu vreau sa va sperii), cutiuta cu floci etichetati, de la toti masculii din viata mea, in fine, pricepeti voi. Mi-am aruncat toate ustensilele de vrajitoare. Serios, chiar nu am chef sa mai trec prin ce-am trecut cu amaratul asta.

Prima data cand l-am vazut m-a enervat atat de tare incat n-am putut sa mi-l scot din cap. Era exact ce imi displacea, fix opusul barbatului pe care-l vanam de obicei. Cum sa va zic, asta era urat rau de tot, vag dobitoc, nesimtit cu gramatica, avea un tic verbal si pula foarte mare. Probabil ca nu va intereseaza ticul verbal, asa ca o sa trec direct la pula. Nu, nu se vedea prin pantaloni ca un zucchini cultivat langa o centrala nucleara, dar tipul emana atata incredere in el insusi, incat mi-am zis bre, asta sigur o are supradimensionata. Da, cand vorbesc cu mine imi spun bre, ce mare scofala? Acum, ce sa zic, stiti si voi ca femeile mint mereu  au suflet bun, d-aia i-au aburit pe barbati ca nu conteaza marimea, ci tehnica datului din cur, dibacia degetelor, forta limbii, balarii din astea. Ca sa nu ii scoata complet din uz, totusi, mai au nevoie de cate unul sa duca gunoiul, sa le cumpere tampoane si sa le plesneasca peste cur cand pregatesc tocanita. Dar pula mare e baza, bre. Ei, si asta de zic eu, ma excita, cum ar veni. Ma uitam la el cand vorbea si aveam asa, un fel de viziuni, cum ca de fapt nu vorbeste el, ci pula lui, pentru ca spunea prostii dar le spunea cu o confienta care crestea si se intarea la fiecare cuvant. Deja cand pula terminase de vorbit, eu ma hotarasem sa-l vrajesc, asa ca m-am dus acasa si-am desenat cu crema de ghete o pentagrama pe gresia din hol, am facut si cercul magic, am deschis usita imaginara prin care am intrat in cercul magic, am trantit-o la loc ca sa nu intre si vreo parascovenie dupa mine, am invocat o sleahta de malefici si benefici, pentru echilibru, m-am masturbat, ca eram cam incinsa de la pula vorbitoare si am facut o super vraja ca tipul sa ma vada peste tot numai pe mine, sa ma doreasca nespus si sa ma futa.  Dupa aia m-am dus la bere.

A doua zi m-am intalnit cu tipul in lift, el s-a aplecat cumva peste mine ca sa apese butonul, si eu am gemut, asa de sigur pe el a apasat butonul ala. Am scos un sunet de genul Mmmmmmah, si tipul m-a intrebat daca am zis ceva, eu i-am spus ca da, am zis Vreau sa te fut. M-am inrosit nitel dupa aia, pentru ca desi nu sunt peltica, am impresia ca mi se coagulase saliva-n gura si am zis de fapt Vleau sa te fut. Tipul a cascat ochii la mine, dupa aia ne-am pupat cu limba si i-am verificat repede dimensiunea pulii, era ok, avea potential. Ce sa va mai zic, l-am futut, a fost ok, am inregistrat cateva orgasme, unul chiar mindblowing, dar dupa aia m-am plictisit de tip. Ma plictisesc foarte repede eu. Nu l-am mai bagat in seama, ca incepusem o carte misto si voiam sa vad cum se termina.

Dar vraja lucra in continuare. Saracul de el, dupa ce i-am dat block pe feisbuc si nu l-am mai bagat in seama, el tot pe mine ma vedea peste tot, in toate femeile, ca d-aia le dorea nespus pe toate si le futea de le mergeau fulgii. Asa de mult sex a facut, incat si-a cheltuit toti banii pe prezervative, si d-aia a ajuns sa faca un nenorocit de credit ca sa-si plateasca nenorocita de intretinere. Dom’le, cand ai puteri mari, ca mine, e bine sa ti le mai infranezi, ca altfel poti face foarte mult rau. D-aia zic, nu mai vrajesc pe nimeni, bre. Pe nimeni!

 

16 comentarii Adăugă-le pe ale tale

  1. Gigel Anonimu' spune:

    Pune mana si invata o vraja pentru marirea p**ii. In felul asta cand dai de unu’ spiritual / inteligent / soul mate /alea alea dar care o are medie-mica i-o faci mare dupa gusturile matalutza – win/win.
    Plus ca o sa te imbogatesti practicand tipul asta de vrajitorie – iti dai seama cati barbati c̶u̶ ̶p̶u̶t̶z̶a̶ ̶m̶i̶c̶a̶ nesiguri pe ei sunt in lumea asta? :))

    1. rockozaur spune:

      Asta-i magie neagra! Vrei sã mã ia dracu’ printre atîtea puli gigantice?

  2. Sorin spune:

    Postarea asta e un story sau true fact? Chiar și story fiind, o intelectuală se-mpunge cu un grobian agramat hidrocefal (și dușman cu săpunul cel mai probabil că mnoah… e la nivelul lui) doar pentru o bucată de carne mai mare? Pur și simplu scârbos, prea ieftin ptr mine unul.

    1. rockozaur spune:

      tie nu-ti dau oricum

      1. Sorin spune:

        Uite că eu risc să îți dau. Feedback. Ca om de marketing, cititor și cumpărător de carte. Scriitorul care vrea să trăiască din scris trebuie (da da, din păcate chiar trebuie!) să înțeleagă că penița sa e un produs. Un produs musai să livreze „value” ca să fie vandabil și trebuie să țină cont, înainte de orice, cui se adresează. Un produs/brand de succes este în primul rând corect poziționat și comunică în tonalitate adecvată cu targetul său.
        Scriitorul vinde o viziune, de fapt. Dacă cititorul se regăsește în ea, cumpără. Eu unul m-am văzut stânjenit de ceremonia întronării grobianului dotat cu 100-200 g de carne în plus, nu rezonez deloc cu pwlocrația propusă. Pasajul cu dusul gunoiului și cumpărarea tampoanelor este foarte plastic, nu?

        1. rockozaur spune:

          :)) Multumesc pentru feedback.

        2. De ce atâta „value” Sorine pentru un text ce descrie o aventură ceva mai dotată? Adică „orgoliul cultural te a trimis repede către morală exact când scrie despre o pula mare ?

      2. Sorin spune:

        mda… am incercat sa comentez ceva dar vad ca „spamu e cu ochii pe mine”…

  3. Sorin spune:

    potenta dot ro/40-marimea-ideala-a-penisului.html
    cosmopolitan dot com/sex-love/news/a42827/does-penis-size-really-matter-millennial-women-survey/
    youtube dot com/watch?v=eWmDDGDx_Jg

    1. rockozaur spune:

      vezi ca spamu e cu ochii pe tine, astampara-te cu linkurile despre puli

  4. Adrian Ivan spune:

    :))))) ma jur ca esti geniala :))))

    1. rockozaur spune:

      :)) dom’le, dacã juri, io nu comentez…

  5. Hercule spune:

    Nu folosești corect pentagrama, cred. 😉

    http://newfemdom.com/video/1343-flvvideo.html

    1. rockozaur spune:

      Bã, mînca-v-aș, lãsați linkurile educativ-pornopulistice, cã mi le gãsesc și singurã :))

  6. iczs spune:

    Adica nu o sa mai avem povesti de tipul acesta ? pff, pacat

Aș putea să tac sau să zic:

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s