Atenție, femei!

Vorbeam zilele trecute cu A Hoardei. Facem destul de des chestia asta, să vorbim adică, dar ne cunoaștem suficient de bine ca, înainte de a intra în orice discuție, să ne și anunțăm reciproc în ce fază a ciclului ne aflăm. Un echivalent al handshake-ului masculin, numai că noi nu ne ținem armele-n mâini, ci-ntre picioare. De-acolo se urcă la cap. Probabil că-ntr-un univers mai pornache, în loc de handshake sau de CTC (Control Tactic al Ciclului), femeile s-ar verifica rapid printr-un scissoring de siguranță.

Nu facem așa. Chill. Ne întrebăm, bre, ovulezi? Nu bre, sunt în SPM până-n gât. Și după aia știm cum să comunicăm una cu alta, sau măcar de ce nu reușim să comunicăm absolut deloc. Azi, de exemplu, l-am boscorodit două ore încheiate pe blackblood, acum citește ce zicea Freud despre isterie. I-am explicat că-s în premenstrual, dar nu înțelege nimic. Crede că-s nebună și ascunde toate cuțitele din casă, dar io nu-s. A Hoardei știe că nu-s, oricum, peste câteva zile intră ea în SPM și sperie lumea pe stradă.

Practic, dacă s-ar întâlni patru muieri, fiecare într-una din cele patru faze ale ciclului, discuția dintre ele, în absența CTC-ului, ar arăta așa:

Muierea ovulândă (MO): Bre, de unde fac și eu rost de una nesimțit de groasă, să mă doară?

Muierea menstruândă (MM). Înfige mâna în gâtul lui MO, apoi îi șuieră-n ureche: Îndrăznește să mai pronunți o dată cuvântul DURERE și-ți rup jugulara!

Muierea SPM (MSPM), dându-și ochii peste cap: Vezi că-s niște dildo-uri la ofertă pe pinkstore. Mai pune-mi vin. De fapt, pune-mi tot vinul, voi nici nu meritați să beți. Mi-e silă de voi. Ștoarfelor!

Muierea imediat după menstruație (MIDM). Are o coroniță pe cap, arată fresh, ronțăie un morcov și-și flutură poalele rochiței: Cred că tipul de la Conta o are destul de groasă, dar n-am niciun chef să-l întreb acum. Mai bine mergem toate la șoping, ca fetele! Sau ne apucăm de un curs, ceva. 

MO își verifică telefonul și pleacă, MSPM scuipă în fața celorlalte două, apoi mormăie un Scuze. Mi-a scăpat. MM începe să plângă și se trântește urlând pe jos, moment în care MIDM, pregătindu-și o apă plată cu lămâie, îi spune fără pic de sensibilitate să ia un nurofen și să o mai scutească. MM are un schimb de priviri cu MSPM, iar MSPM, care e la o distanță de 2-3 zile de suferințele lui MM, se aruncă în cârca lui MIDM și o mușcă de ureche. MIDM începe să chirăie.

MM: Ia un nurofen, că-ți trece. Bitch. 

Pe de altă parte, dacă aceleași patru muieri și-ar face CTC-ul înainte de întâlnire, discuția ar arăta așa:

MO, oferindu-i o sticlă de vin lui MSPM: Nu știu cum ne suporți. Suntem niște târfe ordinare, grase și urâte. Bea!

MSPM apucă sticla și îi toarnă lui MM un pahar: Îmi place ce ți-ai făcut la păr. Vrei să-ți masez tălpile?

MM, punându-și tălpile în poala lui MSPM: Hai să ne uităm la Sex and the City și să vorbim despre bărbați!

MO: DA! Și să ne dăm pe Tinder! Mă dau eu în locul vostru, dacă nu vreți.

MIDM: Știți ce? Mâncați voi ciocolata mea. 

MO, MSPM, MM: Te crezi mai slabă decât noi, sau cum?!

MIDM, cu ochii beliți de spaimă, se cutremură din toate-ncheieturile: A, nu. Doamne ferește. Mi-e foarte, foarte greață, atâta tot. 

MSPM, MM: Aaaaaw, de ce n-ai spus că ți-e rău? Uite, întinde-te lângă noi. 

MO îi trage un cot lui MIDM: Psst! Bre, hai dracului să ieșim să bem ceva, că nu le mai suport p-astea.

MIDM: Stai s-adoarmă istericele,  mai dă-le niște vin. În juma’ de oră plecăm. Să-l sun pe tipul de la Conta?

MO se-nfoaie repede la păr și-și ridică țâțele-n sutien: Da,da! Și mai găsim noi unul p-acolo.

Și toate muierile-s fericite in the end. Menstruânda și SPM-ânda dorm bete, îmbrățișate, murdare de ciocolată la gură, iar Ovulânda și PostMenstruânda râd cristalin într-un bar, înconjurate de masculi. Concluzie?

Ar trebui să avem niște beculețe de avertizare. Cam așa.

Beculețe de avertizare pentru femei

 

 

 

2 comentarii Adăugă-le pe ale tale

  1. Gigel Anonimu' spune:

    Acu’ inteleg si eu gluma cu volumul 1, litera A din „Cum sa intelegi femeile”. 😀

    Deci ce-am priceput io din articol e ca tre’ sa te apropii de-o femeie cu o erectie, un pahar de vin in mana stanga si o carte in mana dreapta – just to be on the safe side. :))))

    1. rockozaur spune:

      da. și cu un mascul de rezervă, în cazul în care cazi la datorie 😀

Aș putea să tac sau să zic:

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s