masturbămoarte

Citisem o carte cu unul care se căca în toate casele pe care le vizita. Adică se căca căcat, nu se căca în sensul că-şi băga pula. Era mişto că se căca mai ales în casele celebrităţilor, unde ajungea el cumva, şi tipul strînsese o grămadă meritorie de amintiri. E bine să ai amintiri. De multe ori, dacă nu am nimic de citit pe veceu, depăn amintiri şi parcă merge treaba mai bine. Mă rog, şi după ce-am citit cartea ăstuia mi-am dat seama că şi eu făceam de ceva vreme o chestie asemănătoare, numai că în loc de căcare, eu mă masturbam pe unde mergeam. Bifam cu cîteva suspine înfundate toate casele prin care dormeam cîteva ore. Casa părinţilor, casa prietenului, casa prietenei, nişte hoteluri de prin Sinaia, Vama Veche, Praga şi Sofia, maşina alor mei în timp ce-i aşteptam pe bancheta din spate, casa bunicilor, ba chiar şi baia de la locul de muncă. Îmi plăcea s-o fac din senin, fără să simt nici un fel de poftă, numai ca să îmi confirm că viaţa merită trăită fie şi numai pentru un orgasm cu forţa într-o zi naşpa.
Îmi lansam singură provocări ca să-mi demonstrez că mă pot satisface cît timp se duşează masculul, între două reprize de buceală, chiar dacă tocmai terminasem din motiv de pulă groasă. Am încercat să mă masturbez pe patul de spital, cînd aveam piciorul în ghips, dar era atît de linişte încît se auzea clipocitul dintre labii şi m-am potolit. Mi-am cumpărat ouşor vibrator şi am făcut un test. Am vrut să văd dacă se modifică stilul în care scriu dacă scriu în timp ce îmi vibrează ouşorul pe clitoris. Nu prea mult, ba chiar am avut senzaţii persistente de urinare cîteva ore după ce l-am presat conştiincios pe lindic cu o mînă, scriind bălării cu cealaltă.
Am încercat să mă satisfac pe motor, pe la vreo 150-180 km/h, cînd îmi vibra la turaţia potrivită şaua între picioare. Cînd eram aproape de climax, urma o curbă, încetineam, schimbam poziţia, se ducea dracu’ tot orgasmul, o luam de la capăt.
Însă cel mai plăcut orgasm, deşi a fost o plăcere din aia drăcoasă, plină de oftică, un fel de ah-ah-oh- God-in-your- face-futu-ţi-candela-şi-iconostasu’!, aşa, zic io că a fost cînd a murit nenea Maricel turtit de o autoutilitară. Cauza decesului: politraumatism cu zdrobirea capului şi toracelui, dilacerări cerebrale şi rupturi cît cuprinde. Atunci am aşteptat cît am aşteptat, am pus doliu în piept oamenilor care veneau să-l vadă în sicriu pînă mi s-au înnegrit degetele, am aprins lumînări pînă mi s-a pîrlit părul din nas , am ridicat din umeri neputincioasă pînă m-am înălţat doi centimetri şi-am spus dumniezăusălierte pînă am făcut bube pe limbă. Am ascultat-o pe tanti Veronica jelind, am ascultat şi cd-ul cu cîntece religioase pe care-l punea tare de tot, să se audă pînă la mort să-i liniştească poate sufletul, am ascultat şi liniştea aia cumplită care urlă cîineşte a lipsă de om, pînă mi s-au umplut urechile cu ceară. Şi cînd nu am mai putut, m-am dus în dormitor şi m-am masturbat frumos, ritmic, pînă mi s-au reglat bătăile inimii. Oricine putea să zică ora urmărind cum îmi zvîcneşte ţîţa stîngă. Din bucătărie auzeam urlete, vaiete, mortul se lupta cu via, cd-ul cu liniştea, dumniezău ştia ce face deşi părea depăşit de situaţie pe propriile căi neştiute de alţii, nenea Maricel făcuse nefăcutul, murise cînd nu-i era vremea, trebuia întreprins ceva să restabilească echilibrul. Era prea multă durere. Şi-atunci am zis că-mi bag pula-n ea de moarte, nu am de gînd să o respect, să fiu demnă şi timidă în faţa ei, să plec capul ca să nu mă taie, să-mi tiptilesc mersul ca să nu-mi pună piedică. Io mă fut în ea de moarte, mi-am zis atunci, dar e greu să găseşti vreun pulărău cu ea sculată la înmormîntare.
Aşa că m-am masturbat în ea de moarte, în trei minute-am terminat, mi-am zîmburit toată faţa şi mi-am zbătut inima cît pentru trei vii laolaltă fiind doar una. M-am ridicat isusiac din pat, reînviată şi umflată toată-n pene, pe faţă cu mască de mîţă furăcioasă de lapte. În pragul uşii, holbată la mine şi cu gura crispată într-o mirare ofensată, stătea moartea, cu poalele-n sus. Era crăcănată şi neepilată. Mi-am trecut mîna prin plete şi m-am apropiat de ea dezvelindu-mi dinţii. Iar ai omorît pe cine nu trebuia, tolomaco! i-am zis, ştergîndu-mi degetele năclăite de gura ei.

3 comentarii Adăugă-le pe ale tale

  1. iczs spune:

    Cum stai cu vederea? Zice popa daca pleznesti maimuța orbesti :))) da surprinsa asupra faptului niciodată ? Sau aproape sa simti fiorul:)))

    1. stii, teoretic textul asta nu e o destainuire, ci o poveste…s ar putea sa nu fie adevarat 🙂 dar nu am fost prinsa, inca. astept cu nerabdare

      1. iczs spune:

        Sefeu sefeu, desigur.
        Am fost captivat de poveste si ma adresam personajului deja 🙂
        Ma gândeam la episodul urmator

Aș putea să tac sau să zic:

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s