Pulărăul între frigider și pat

Bun, acum că pulărăul s-a întors din expediția până la frigider cu cea de-a treia bere în ceea ce sper că sunt niște mâini mari, pătrate, cu vene proeminente și unghii tăiate și fără jeg pe dedesubt, poa’ să fie cel mai jmecher motorist care tocmai ce-a schimbat termocupla, dar degetele tre să-i fie curate că altfel nu are acces la pufarină, așa, poate să-nceapă dezmățul.  Având în vedere că ești pe teren propriu, tu decizi unde ai chef să te fuți. dacă ai la dispoziție mai multe camere, ofcors mai hors. Să zicem că dispui de un dormitor și o cameră de primire, unde tocmai l-ai primit o oră-două pe domnul pulărău. Mbun. și vrei să te fuți în lenjeria de pat aia nouă care-a costat aproape două milioane, așa că propun o variantă care este menită să retrezească simțurile de explorator din pulărău. Cât se duce el la baie, dă fuga în dormitor și așteaptă-l lascivă și crăcănată într-un mod estetic. În tăcere. Imaginează-ți, iese din baie, te caută în prima cameră, nu ești. iar începe să se strecoare în suflet șarpele îndoielii, că se știe, unii s-au dus la femei și nu s-au mai întors. În prima fază te va aștepta. Poate că te-ai dus să faci vreo chestie feminină, să smulgi vreun floc pubian rebel sau să dai un pîrț plocon zeilor. Nu-ș. După câteva minute, timp în care va sorbi sârguincios din bere și va face pe dj-ul, o să-nceapă să te caute. Acum, dacă stai într-un castel, chestia asta poate dura. Dar dacă posezi un număr ne-nesimțit de camere, taman te-ai lubrifiat de emoție că pulărăul își face apariția în dormitoooor.

Să trecem puțin în revistă accesoriile de care trebuie să dispui fără doar și poate. Repet, ești pe teritoriul tău, el nu poate să se care cu cine știe ce cătușe sau gag-uri decât dacă e genul purtător de rucsac. Așa că tu ai minim două pachete de prezervative, tipuri diferite. Vezi că Feather de la Durex au diametrul mai mititel față de alea normale și riști să auzi replica aia genială, Nu stă, uite că nu stă! Sare! Alea aromate sunt..mă rog. Limbile se dau în pizdă, nu pe cauciuc, orice iz de căpșuni ar emana. Iar despre blowjob-ul cu prezervativ am auzit multe dar nu știu nimic. Trecem peste. Așa, lubrifiantul este deasemenea necesar, fie că ai chef de un anal, fie că nu. Uneori e necesară puțină mânăreală, mai ales când s-au cam terminat fluidele naturale, și atunci poți ori să-ți scuipi în palme, precum potcovarii, ori să lubrifiezi cu aromă fructată obiectul și palmele. Restul inventarului poate cuprinde cătușe, deși nu mă prea dau în vânt după dânsele. Sunt mai mult o chestie de efect. Sfoara este de o mie de ori mai eficientă. În rest, bile anale, vaginale, whip-uri, nipple chain-uri (da, merge și cu cleștii de rufe, dar să fie din ăia mai acătării, nu din plastic roz sau din lemn), ball gag-uri, toate celea. Ce vă taie capul. E bine să fie acolo, că nu recomand să vă arătați jucăriile din prima, decât după ce se primesc semnalele potrivite. Că poate omul nu e into bdsm sau sex toys și îl sperii degeaba.

Chestia cu protecția. E destul de dificilă, bineînțeles că e mai plăcut fără. și pulărăul, dacă nu e educat, va încerca să te convingă de treaba asta, de parcă tu ai crescut în pădure și nu știi. O să se folosească de cele mai penibile motive. Că nu-l încape niciun cauciuc. Că nu se simte ok cu prezervativ. Că intră doar puțin și iese, ca la megaimaj. Că nu a mai fost cu nimeni de un an, de la tipa aia din MISA. Că își face constant analizele și e beton. Că ups! nici nu mi-am dat seama că a intrat, mai are rost s-o scot?!

și-or mai fi. Cum te fuți e pînă la urmă treaba ta, eu doar ziceam că masculii într-adevăr nu mai gândesc în preajma pizdei și se comportă precum un copchil răzgâiat complet pe care-l doare-n pulă dacă tu iei după aia escapelle sau antibiotice. Aaaaanyway, ești crăcănată în pat și apare pulărăul. Data viitoare zic despre tipurile de futaci.

Aș putea să tac sau să zic:

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s