reguli pentru așteptat pulărăul acasă la tine

dacă aveam progenituri, le chemam în fața șemineului și le dădeam povețe. uite că n-am.

am ajuns în schimb suficient de înțeleaptă și experimentată, încât să pot spune cu un aer doct și cu sprâncenele ridicate ‘tââââta mare că e bine să te dai pe unghii cu lac incolor înainte de lacul colorat, și să pui un al doilea strat de lac incolor peste lacul colorat ca să țină manichiura mai multă vreme. sau că dacă ai ochi mici nu e ok să te dai cu creion negru pe sub ei, ideal e să te rezumi la dermatograf pe waterline. sau că dacă inviți un pulărău la tine, oricât de simplu ți-ar fi să-l aștepți aranjată casual că doar stai în casă, și să îi deschizi ușa vorbind la telefon cu altcineva ca să-ți maschezi emoțiile, poți obține un cunilingus de milioane dacă faci nițel efort în sensul următor. pe care îl voi dezvălui chiar eu, da, mai jos. pentru că sunt o altruistă și am petrecut multă vreme pe un forum de escorte, ca să aflu ce-și doresc bărbații de la bucitoarele de-o oră sau de-o noapte. pentru că am depus eforturi de neconceput, asistând la discuțiile dintre masculi, căpăcită fiind de prea multe beri, totuși capabilă de glume porcoase și de hohote de râs la orice spirit complet neamuzant făcut de vreunul dintre bețivi. e destul de greu să te insinuezi în tabăra lor. eram la un moment dat întîmplător la bere cu un dude și apare alt dude suferind că și-a văzut gagica pe un site porno. ezita să-și povestească drama în fața mea, se vedea pe el că mă dorea plecată, dispărută, oriunde în altă parte numai lângă el nu, dar atunci primul dude i-a zis: Dude! povestește! drunkstoryteller e COOL! și-a povestit omul și-a fost bine.

ziceam că aștepți pulărăul. e proaspăt, l-ai cunoscut ieri, ți-ai făcut însă o idee despre gusturile muzicale și genul de femeie preferat. în loc să gătești un chec și să cumperi vin scump, cumpără două sixpack-uri de bere. și prezervative. atât. omul nu vine la tine ca să mănânce, vine să te fută. în loc să îi spui să urce la etajul cinci și să sune la apartamentul 34, zi-i să te anunțe când e în fața blocului, că nu-ți merge interfonul. vii tu și-l culegi. în loc să cobori în trening, cu părul prins și mirosind a chec, ca să-l recuperezi pe om dintre boschetarii care scuipă semințe seara în scara blocului, duduie dragă…fă cumva să fie altfel. ia imaginează-ți că ești în locul lui, într-o zonă străină, dubioasă, cu oameni care te privesc urât ce plm cauți la blocul lor, urmând să intri în casa ăleia pe care ai cunoscut-o beată cui noaptea trecută și habar nu ai ce hram poartă, care te mai și ține în stradă cinci minute…nu e fun deloc. dar când, după cinci minute în care, depinde și de vreme, tremură sau transpiră în fața ușii, bietul mascul te vede, în rochiță vaporoasă, cu părul numai bucle lejere sau doar neted în valuri de mătase, cu pielea mirosind delicat a iasomie și strălucind ca licuricii în noapte, machiată discret în așa zisul nude dar care implică destule smacuri, coborând scările ca să-l introduci în raiul din care-ai descins, pulărăul inevitabil va rânji cu toți dinții. da, ai coborât deși el deja se gândea că l-ai chemat ca să-ți bați joc de el. și miroși atât de bine. și tu urci cele câteva scări pînă la primul palier în fața lui și el se holbează, în continuare rânjit tot, la curul tău. evident, urcați cu liftul. stați aproape unul de celălalt, faci o glumiță porno, el te pupă, ajungeți în casă, îl așezi pe canapea, îi aduci o bere. muzica, evident albumele care-i plac lui, nu ție! la volumul perfect, lumina e vagă motivând că ți s-a ars becul, tu ești interesată de el cum nu a mai fost nimeni vreodată. ce-a făcut în ziua aia, ce bine îi stă cămașa, e ok muzica sau vrea altceva, mai are bere? oricum îi aduci încă una. el întreabă dacă ai ascultat nu-ș ce melodie, nu, dar te rog, pune-mi-o! ai puncte în plus dacă te exprimi chiar așa. și îți place tare mult melodia, mai pune-mi încă una! domle, deci cum să zic, în faza asta omul e pe teritoriu străin. e mascul, întîi trebuie să miroasă locația, să se orienteze geografic, să sondeze terenul, el trebuie să se simtă confortabil și stăpân pe sine și pe spațiu ca să te fută cum trebuie. și tu trebuie să-l ajuți că femeile sunt scary ca naiba, se știe, oricând pot să provoace impotențe. deja la a treia bere îl trimiți la frigider singur. îi dai voie să exploreze, le place chestia asta. vor analiza conținutul frigiderului precum o soacră, apoi se vor întoarce cu o figură atât de mulțumită de parcă i-ai trimis să cucerească Middle Earth și au reușit. Ba chiar îți aduc și ție o bere, atât de generoși sunt. și din momentul ăsta magic, al celei de-a treia beri, intervine rolul lor major. acela de pulărăi. dar despre asta…în episodul următor. care va fi pornache.

Aș putea să tac sau să zic:

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s