Fotoșuting

La prima vedere s-ar părea că de când mi-au venit dildourile n-am mai avut timp de scris sexy baby, cum mi-a zis un domn care-a nimerit random aici, autointitulat posesor-de-pulă-delicioasă-22/5. Adevărul e că nu le-am folosit nici măcar pe toate că n-aveam baterii mari, am ales un film prost, cu lesbiene plictisitoare care mugeau ca niște văcuțe cu ugerul plin, am alunecat pe lubrifiant și m-am încurcat în firul de la telecomanda oului vibrator. După aia am terminat cu chiu cu vai și-am călcat pe manșonul mov de penis și l-am stâlcit. Dar nu e problemă că mai am unul galben.

La a doua vedere se mai limpezește imaginea că m-am scăpat la bere și-a fost bine. Ca-n vremurile bune, nu mai știu ce s-a întâmplat în ultimele două zile, exceptând foto șutingul din living rum, cu storurile ridicate. Am făcut un pariu cu Domnul Inteligent, pariu din care am reținut doar că trebuie să fac o poză artistică pufarinei. Sarcina asta a căpătat dimensiuni aproape cosmice, am văzut sute de poze, am căutat cele mai bune poziții, am adunat recuzita, am mobilizat fotografi, am dat-o pe pufa  cu glitter și pe popo cu fond de ten, am consumat juma’ de sticlă de baby oil și-am făcut crize de divă perfecționistă în curu’ gol, cu o floare între buci. Ce floare, nu știu ce floare, una din ghiveci.

Au ieșit cam cincizeci de poze și două coaie albastre, deși mi-e greu să cred că mai ești capabil de un răspuns penian natural după ce te bombardez cu instrucțiuni de genul  Așa se dă cu fond de ten? Întinde-l cum trebuie, se vede ca dracu’, dă-mă cu ulei, pune mai mult, trebuie să lucesc ca o statuie de bronz, ai grijă cum pui floarea aia, dacă mi-o bagi în cur te snopesc, nu-mi place cum îți faci treaba, zi-mi cum să stau, aranjează-mi părul, pune lanțul ăla simetric, nu știi ce e aia simetric? După foto șuting a urmat postproducția, din cele cincizeci de imagini au rămas zece plăcute și pe alea zece le-am cropuit, colorat, umbrit, înrămat până le-am făcut douășcinci.

LE: Din alea douãscinci nu mai am niciuna, iar floarea s-a uscat.

32 de comentarii Adăugă-le pe ale tale

  1. Bre, io nu înțeleg: ghiveciul ăla ți-o încăput în cur?

    1. bre, io nu înțeleg multe alte chestii și nu mă mai plâng. anyway, presupune și matale varianta mai credibilă, și anume c-am rupt floarea de ședea-n ghiveci. sau, ca să fie mai fun, poți presupune și că am un ghiveci anal.

  2. goguvangogh spune:

    la care mogaimage zici că zicii că ai făcut şotofuting cu chelu ăla?

    1. opa! alertă de dubios ușor agramat. da’ matale de unde apăruși, bre?

  3. goguvangogh spune:

    uşor pe dracu. îs de-a dreptu troglodit sau trilobit, cum plm se zice la academie. şi nu-s dubios de tot, da am simţit, aşa, un miros de lăcăraie de pizdă şi am venit să văd unde-i buha.
    îmi place că, pe lângă faptu că scrii bine, nu chestii supte dîn dejt, recunoşti că-ţi place pula.
    sunt aşa de sastisit de panseluţe şi geranii care nu se băşesc, nu se cacă, nu sug pula şi în general s-ar fute şi cu piciorul de la scaunul rotativ.
    bravo, fă! o pulă mare, groasă şi belită să-ţi deie domnu zeu! sau mai multe, că văd că meriţi.

    deci, totuşi, care nanoimaj era, cristină, hăi?

    1. Era fantezie, vangâgã bãi, nu te prinzi sau pur si simplu lu matale ti se intampla d-astea prin marketuri?

  4. goguvangogh spune:

    şi aş mai avea o nedumerire cosmică: di ce pula me mai ai blog cu acces public, dacă tre să aştepte românu zile-ntregi ca să-şi depună un căcat de comentariu pă el? ţi-e frică de scaraoţchi, ucigă-l crucea sau vreun alt cornel din ăştia?

    1. Pai uite de ce asteapta romanu, ca e spurcat la gura si numa daca vrea pula mea il las sa-mi jegoseasca blogul care o fi el public dar io-l scriu. Da uite ca-mi fusesi drag pesemne si te-am lasat sa te expui acilea, daca tot simtzisi ca ai ceva de zis. Eu n-as prea crede.

  5. goguvangogh spune:

    Ţi-a luat 3 zile ca să ai o replică de 3 fraze. Necredincioaso! Acuma cauţi ca năroada prin toate gunoaiele ca să dai de mine. Escepţional de escelent!

    1. Si am incheiat discutia. Te las sa-ti fumezi linistit ruladele.

  6. goguvangogh spune:

    sunt episodu 17 de la texas chainsaw massacre, da mă mulţumesc şi cu rochii16. cu condiţia să fie crăpate cu lancea lu horea. brenciu.

  7. goguvangogh spune:

    paranoia e mare. că pentru care o mai are…

  8. goguvangogh spune:

    dezinvoltă în faţa pulii, elusivă în faţa verbului care iese din capu pulii. un adevărat pizd!

  9. goguvangogh spune:

    poate eşti amică intimă cu eleonora calupu şi iei lecţii de promovare a produselor dedeman prin librăriile din harfour… deşi ar fi păcat. ai talent şi la supt pula şi la scrisul despre supt pula.

    1. Finally, un indiciu 🙂 sa-ntzeleg ca ai fost unul din norocosii castigatori ai unui blow job din partea mea? Desi mi-ar parea rau sa aflu care pula esti…sau pizda, dracu va mai stie… e prea fun ce faci matale acu

  10. goguvangogh spune:

    da măcar nu editezi şi nu ştergi, e o dovadă de iq peste medie. şi de relaxare financiară.

    1. Am o cârca de bani. Si cârca aia are o cârca de bani la randul ei

      1. goguvangogh spune:

        se vede. şi eu, securist vechi, ştie neşte chestii, neşte treburi. numa alexandrii scria cu pula pe genunchi despre iarnă aşa de frumos. răzeşii din bârlad terminaseră deja jinu şi le băteau coaiele ca cloapetele din dealu spirii la 1 decabrie.
        eşti o nubilă nobilă, am înţeles. faci ce vrei cu pizda ta, atâta timp cât poţi s-o dai în leasing la tălmaci.

  11. goguvangogh spune:

    adică, nu-ţi câştigi foamea prin sete.

  12. goguvangogh spune:

    auzi, tu ştii cine trece valea seacă cu hangeru-nfipt în fucker? un cacofonist.

    1. Zi-mi ce bei sau fumezi ca vreau si eu!

      1. goguvangogh spune:

        ăăă, stai să văd: obstwasser şi prună. io-s cu distilatele imperiale, nu cu borhot scoţian.

  13. goguvangogh spune:

    şi cu berea produsă în românia m-am lămurit de 3 ani: pischwasser. iar vinul din galantare: căcat cu metabisulfit.

  14. goguvangogh spune:

    oricum, eu nu vreau decât banii tăi, mi-e indiferent cu cine te fuţi. în scurt timp căutătoriul meu de ip-uri te va localiza, va transmite prin sateliţii gps punctul tău G şi vom merge împreună, marţi, la drum de seară, la shoppinG.

    1. adică abia acum mă localizează căutăciosu tău de ip-uri? slăbuț… marți zici? toate alea 3 ceasuri rele sau obosești repede?

  15. goguvangogh spune:

    a, de fumat. meharis java, ecuador şi pelmel negru, că e mai mare, nu de alta. compensez. am o pulă ridicol de mică.

  16. goguvangogh spune:

    şi să ştii că eu scriu mai repede decât dai tu apruv la comentarii. cu degetele alea aiputea face ceva mult mai util pentru o anumită parte a presei. aia care te presează pe ţîţe.

    1. d-aia nu o să mai aprob de-acu încolo. mă mai satur și eu

  17. almostb spune:

    Norocos Domnul asta Inteligent…

  18. almostb spune:

    Iar pe el probabil ca il doare fix in cur de asta..

  19. bravo. acu du-te și spune copiilor că nu există moșcrăciun. ce oameni…

Aș putea să tac sau să zic:

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s